这几天好不顺利
想出售房子
连续遇到了几个黑心中介
麻烦一波又一波
头疼。。。
简直要气疯了人了~~
他们制订了很多不平等的条款
欺骗别人去签定
唉。。。
明天还要去打仗
心中一团怒火啊啊啊啊！！！！

如果我们从不知道有时间这回事
恐怕会少许多烦恼

每一秒钟都可能产生一份感动 一股悲伤 一滴眼泪 一个笑容
我们每天会去很多地方 走许多条路 相同的 窘异的

目的地虽然无法改变 但沿途所看到的风景
内心产生的独有感受 付出或获得的情感
这一切 都值得被记录 被表达
而记录和表达本身 就是一种幸福  
摘借了一段很感人的日记 
我们会说话都沟通不好 更何况憋在心里 说出来 不为什么
只是说出来  而已

..................................................


2月14日

今天之前
我就告诉自己 这一天绝不打扰你
就算昨天我们从早到晚说个不停

白天的时候 我知道你在回来的路上了
想着你可能和她去哪里庆祝
想起你说每年都定的玫瑰花
我心里小小的疼着
然后告诉自己 今天 他不属于你

晚上临睡前 把手机放到离自己很远的地方
这样就不会一时冲动破坏了你美好的情人节
可是 可是这个时候手机响了
四个字 只有四个字

我回来了

我无法用语言来形容当我看到这四个字时我是多么想回应你
可是我没有 我睡了 甚至没有和你说晚安 
我总是这样 口不对心 
其实写这些字的时候已经是15号了 
但是我愿意 愿意把这些话留给14号的你



3月15日

如果我一整天都是安静的  那么我一整天都是在想你

而现在 不仅是我会安静一整天
那个只要几天没有我消息就会拽个电话来的你
静的比我专注 静的比我安心
或许 静也是一种陪伴吧
那么我仍然说 谢谢你陪我 

在你看来 我是个太难从自己立场主动去做什么的人
就如你所说的
我要是主动一点 许是什么都能得手了

亲爱的 
我不是不想主动的 我不是不想要的
我总是在内心最无法忍受
想去迈出那一步想去争取想去释放什么的时候却发现自己是被绑住手脚的 
举步维艰

我知道　或许我永远都无法走出自己　就象现在
想你了　就只在心里　
心情好的时候　和你说说话　也只在心里　
不知道是不是短信聊久了
就能模仿你的语气　自己问一个问题　然后替你回应　
有时候恍然间也有笑意
那许是无意间想起了距今很久前的某个对话 某个片段

不知道这种状况还会持续多久　
也不知道是否现在就是结束的最好方式
我们都没有答案吧
不然怎么都这么静
又是一个午夜12点
手机已经睡了
它似乎比我
更寂寞




3月16日

两天了　想告诉你我的想法　
很简单　手指动一动就可以
然而我不想
我习惯着一切
听你的话
习惯必须的寂寞和变化
经历这个过程
我想更必须

在听你传给我的英文歌
记起那个我们边上网边聊电话的秋天
请允许我　一时恍然

I JUST FALL IN LOVE AGAIN

做了一些图　继续听着　
打开一些以前的照片
照片里的你我
看向某处一并笑着
迷起眼睛端详
你确是有些醉的样子
脸色微红
嘴角上扬

我不是初恋小女生
可是那天你知道
我笑的多么羞涩

也许到今天很多事你已经不在意不记得
我只肯定一件事就是那个瞬间
我们第一次牵手
你不看我 我不说话

可是心动的感觉
在呼吸里
几个世纪那么长..





4月7日

你听寂寞在唱歌 轻轻的 狠狠的

而我 
还在和自己拔河
我总是这样
给自己一个很难跨越的高度
逼自己跳过去
然后摔的头破血流

今天是个有点风的天气
有点早春的味道
我的心情也是涩涩的不知道该是什么颜色
流行杂志上说
今年流行绿色
稍微时尚的女孩子都该为自己添一件柠檬绿色的衣服
而我
继续拔河
我偏不要跟风我偏不要买柠檬绿色
虽然它是我很爱很想要的

听不下去这首歌
我知道
在第一次听到它的时候我就知道
而现在
我比歌声更残忍的强迫自己听下去
我不知道怎么该让寂寞停
泪流成河又有什么不好呢

我听见你的声音 在我心底响起来
我感到你的心跳 在身体里呼吸着

然后梦到睡前和你的说过的话
变成现实





4月23日

今天阳光很好
我总是能在远远的地方就认出你
然后
以你为中心走过去
离你越远的地方越会放肆的看你
我们似乎从来都用这种方式打招呼

今天第一次告诉你
喜欢你身上的味道
虽然我说是奶味
你非说那叫体香
没关系反正
我喜欢很久了..

最近有一些机会可以大段大段时间的在一起
聊天 说话
大部分时候
我喜欢听你说
愿意看到你说这些那些时脸上洋溢的满足

当午夜里我们不再相互打扰
这样的对话 让我着迷
因为可以看到你的脸
看到笑容

时间在变 许多事情也在变 但一定不是全部 总会有些东西保留下来

没有改变..




4月30日

下午的阳光很刺眼
第一次 感到这个城市是空的

当看到奔跑的许多人里没有你
终于知道这么久以来 我究竟想要什么

不知道你是几点的飞机
上午吧或者 下午也说不定
有些话
好想这个时候告诉你

下午4点50分
试探的拨出电话
听到“你好。。你所拨打的号码。。”
心安 长舒一口气
我想我仍然.. 
懦弱和无法表达

只是这一声电话
是这一天里  最温暖的时候



5月29日

我想狠狠爱你

但是每次你都会走
你先走 而我留在原地
所以是你离开我

有时候你的某句不经意的话
会让我恍惚许久
坐在车上
我说窗外的楼很好看
却听到你说
咱俩是住不到一块了

呵呵
是  不用你说我也知道那有多么不可能  
但你说出来  听着真刺耳
忽然就真想和你住在一起

我做的饭会比她做的好吃
做你爱吃的茄子
虽然我也爱吃但一定不跟你抢
我会陪你一起看球
不吵不闹

你说怕我上瘾
你怎么肯定 就不会对我上瘾呢
stop stop

我有点疯 
因为 我想狠狠爱你
......



5月31日

还有很多很多天 才能再见到你
有点意乱情迷了
想你  睡觉
只要一想你 就去睡觉
因为在梦里 就可以不顾及其他的爱你

我知道再走下去 可能就真的回不来了
那个结果 那个你问我很多次的结果
我回避了
一向是你主导一切
问我 怎么会有答案呢

当你说 我们以后还能象现在这样聊天么
我笑了 那笑如果你看到一定觉得很温柔
你在意的 你在意我们这么久走过的日子
那么  我们再想想




6月8日

对不起
我不是有意的

我也要这样对你说
虽然我从来不肯承认我有错也从不会说对不起这三个字

我又对你耍性子了
故意不接你电话
只是这次我没有关掉手机

电话响起的那刻我知道 
我有多么需要你

手机里你的名字是一个黑色的小桃心
你永远无法想象
每当看到它闪动的时候我是怎样的欢欣喜悦

我就那么一直看着它闪了很久..

熟睡中 你又打来电话
我也觉得自己过分了
你没有任何错误 却承受我的责难

想起那次争吵 印象中最激烈的一次争吵
任性的关掉手机 
直到晚上  想知道你有没有找我才打开手机

小桃心闪着 你说
手机开了么 
我不理  你叫着我的名字
...我笑了 
那次最后你说 以后都不要再关手机了


继续容忍我好么
以后都不会无缘故的生气了
我只是想多一点时间和你在一起
做什么 并不重要

当然 只要你想
我说我愿意



6月12日

你快乐么
你难过么
你后悔么






你..想我么..




8月15日  暴雨

很多时候
都发现自己好软弱
就象现在
一点怨都没有了

只是忽然之间的事
也或许和雨有关

点开你的照片
心就软了

只有一句话想说
把你放在离心最近的地方  让你暖些



05年 最后想说的话

这一年终于要结束了
走的好累

谁都不知道这几个月来 我撑的有多辛苦
如果没有你 那么我不需要任何人陪伴
你记不记得我说多少次
这个世界上没有第二个你
我不是寂寞  也没有内疚
更没有拿你和谁比较
你就是你  只因为是你

是你让我真实的发现自己
是你让我学会了在心理上独立
我承受了你说的必须的孤独和寂寞
我没有麻木 也没有成仙
我只是听你的话

同样的季节 同样的原因 我却不能继续依赖
很久见不到你 我发现我可以很平静
睡眠质量也变的好起来
相信你也一样 没有人在凌晨两三点还吵着要你说晚安了

恩 快过年了 去年过年你开心么
一天24小时可以不间断的随时骚扰你
只是我不会有机会给你洗NK了
也没可能亲手做饭给你吃你也没有带我去看过一场球赛

我们到底有什么呢 
一些回忆 一些画面 
一些言语和今天似有似无的感觉相互闪躲的眼神 
我知道你不能再对我好了
我不能再对你笑甚至不能再看你的眼睛 
做什么不做什么都是错
是 我们回不去了
当凌晨3点我坐在冰冷黑暗的屋子里 终于低下头承认这个事实

我哭了 

最后还是会 
你知道我有多固执多坚持
可是今天我放弃了 从心里放弃了
当我明白即便重来一次 我们可以预见今天的一切
眼神交会的那一秒钟 你仍然会转过头 接着我侧过脸 
在略带晕眩的黄昏里 相视 微笑..


以后每到秋天我都会想起你的好
每个下雪的日子都会担心你 在心里为你祈祷 不要发烧
每个夏天都会... ...

敲打这些文字的时候 在听<<扑火>> 
所有的过往融化在眨眼间 很静 

祝福你 你要幸福 
还有 
要相信爱情   
爱一个人比被爱幸福  那就是爱情

答应我


-------------------------------------------------
好朋友果的帖子。
看过之后流泪了。
共鸣吧。
推荐给大家看看：）

昨天和L一起逛超市
在路上,碰到了另一个杜,他是我的初恋男友
很意外的遇见。
没有说太多的话，他介绍他身边的女人，我介绍身边的男人
如此而已。不过不一样的是，那个女人已经是他的太太
而且肚子里面有个宝宝了。
要怎么形容那个女人呢？
太一般？或者说不符合他的品位？
呵呵，我真的是没想好什么形容词来形容。
真的是一个太普通不过的女人。
很矮，很胖，打扮很农村。
我并没有用异样眼光来看这个女人
不过她真的就是如此。
如果是以前，杜某人绝对不会看上这样的女人吧
可是现在是为什么了呢
居然还就结婚了，还要生孩子了。
这个世界变化太快。

L说，我当时说话的时候，脸是通红的，他从来没见过我脸那么红过。
我想，我从来没有设想过会有这样一次遇见。
事后回忆的时候，一直在想
这种遇见好恶俗，真的不如不见。
更不如不看见那个女人。
其实真的希望他旁边站着一个和他般配的女人
至少那样，我不会太看轻他。
不过女人是个矛盾体
我又在另一个时刻问自己
看到一个如此的女人站在他身边
是不是心底会好受许多？
那样至少会衬托出，我过得很好，我走对了路。

神经病。我想这样骂自己。
我就是个恶俗的女人。
在一个深更半夜，去想这种无聊的事情。

昨天晚上和L去喝酒，两杯半二锅头下了肚
就开始难受无比。
后来乱吐了一通，才算塌实。
不过脑袋还算清醒，喝得晕呼呼的时候跟L说，
以后一定要娶我。。哈哈
然后抽了几根烟。
早晨醒来，发现脸上起了许多小斑点
大惊失色，别是毁容了吧？
哦。。在这里顺便问问各位大侠
有没有人知道这种喝过酒起的是什么斑？
要怎么治呢？
555。。。。我以后再也不喝酒了。。。

我真的没什么。
曾经我以为，会很在意一个人
或许一辈子都不会忘记
看看才几年，一下子物事全非了。
原来什么狗P爱情都是扯淡的
激情是一时的，爱情是激情那一瞬间迸发出来的
没有什么天长地久
以后结了婚，拿到那一纸凭证才是真的
不过，这也不能代表啥
毕竟一张纸是栓不住一个人的
靠的还是自己。
要不就生个儿子，俩人栓一个人
要容易很多吧？

恩。。今天脑子真是坏掉了。。
头疼。。酒还没完全过去，雀斑依然严重
我的天啊！

节目定于下午四点录制,春春提早到了现场.

下面的照片是她下车时的照片.

到现场后,她先彩排.听她在台上唱歌

仿佛那歌声只给我一个人唱的.

因为台下没有其他观众...这样的感觉真好...

 

 

她的皮肤很好.

与她最近的距离只有一拳.

是在楼梯的错身,楼梯很狭窄,她上我下.

后来她到化装间的时候,我拿着组里的签名簿过去

又近距离接触了一下.感觉真好...

她像个娃娃,很安静.静得没有呼吸.

 

 

热情的歌迷,送了N多礼物...

 

最后结尾,唱了两首歌...

现场听她唱歌,感觉真是太好了...

跟电视里的感觉太不一样.

她是那种天生可以吸引你的人...

笑容真挚,魅力无穷,嘎嘎

 

最后要说的是,照片拍的不多

因为她的经济公司有不能拍照的要求.

所以作为工作人员更不能破坏这规矩啦.

不过DV到拍了几段,在她最后唱歌的时候..

真开心...好看死了~~

 

OVER.今天就说这么多.

累了,带着春春的笑容,甜美的睡去.西西