你可以这样想想
世上没有共同的两个人
有同样的过去，同样的时间做同样的事
所以
我们的所经历的那些
只有自己知道。。

多么可怕呢。
只有自己。

有时候，站在街边
看行人来来往往
我突然想
自己消失了
那么过去就都是泡影了
没人知道
没有

那么多的人
那么多的故事
只有雷同
却没有重复
哪怕你最亲近的人
他也不可能每分每秒的知道你

我们好孤独
是不是？

很想流泪。

 

觉得自己应该平静了

得到了期盼已久的自由

可是内心却突然变得没了着落

我一直告诉自己

是习惯的太久

被照顾了太久

可是真的一切都结束了

内心居然会痛

这个时候我才明白

为什么看到他手机里

那个女人的短信时

心里那么难受

为什么很久下不了的决心

一瞬间就坚定了

 

可是当我换了一个环境

换了心情

居然那么脆弱

那么脆弱的就流泪了。

 

下午看了霍元甲

不太感人的影片

我的泪却一直在眼眶里转

想发个短信

想问候一下

可我知道自己不能

 

路是自己选择的

怎么走是自己决定的

别无他法

 

他是个好人

可是我们不同路。

那么多年

一瞬间作罢

我分不清楚爱或不爱

长久的时间 在心里变得酸楚。

 

第一次在SP里给C写字。

也是最后一次

 

从此各奔东西，不再有关系。

 

愿他和新欢能够和美

 

愿她是个好妻

不要像我 如此不定

愿他的父母身体健康

不再伤心难过。

 

就这样吧。

不舍到此为止

选择是自己做的，不能重来。

我会坚强

坚强的走自己的路。

 

身后，好象有一堵墙塌了

这一次，我只能自己爬起来，向前走。

一路上，风景荒芜。

我的记忆，也开始荒芜。

那些海边的风景，那些出行的笑语，

那些留下脚印的路

都已远去

分岔路口，别说再见。

我在用很平静的心

等待一段记忆的结束.

是的.是记忆.

所有的感情都已变成记忆

而当我把一些谎言看透时

所有的所有

都已平静如水

 

没有泪水

只有轻松

无比的,无比的。

 

和过去,说再见吧.

 

为自己，为所有人祈祷。

活一天，就珍惜一天的生命，要快乐的生活下去。

快乐的对待身边的每一个人。

 

不知道想说点什么

只是突然想起这句话

突然觉得心里无比荒凉

眼角很热

泪腺却干涸

然后

这句话就从脑海里浮现了出来

 

 

最后报备一下

从今天开始就可以休息了

一直到春节以后

是不是很好?

呵呵,我不知道.

不过,确实很累

病还没好,嗓子变了声音

很多人都听不出来了..

有点吓人.呵呵.

 

好了,我去休息了.

春节以后再准备录棚了.

也许这样也好,我就没那么多压力了.

OVER.

堕落是什么？终于开始有些体会了．．．

 

记得去年冬天，不经意看到表Ｊ放在我屋窗台上的日记

里面细细描写了她和几个男人的故事

无论爱情，金钱，性，或者更多的内心感受

通通包含在内．．．

知道私自看别人的日记是不好的行为

可是就是抑制不住的看下去

如今记得很清楚的一段

是写她住在我郊区的家里，在这边驾校学车时发生的事情

具体的内容，当时紧张，没有看太仔细

只记得她说自己和另外一个学员发生了关系

发生的时候，甚至不知道那个男人叫什么

为什么被吸引？可能就是欲望！

后来的一两个月，她说自己过了最快乐的日子

那种轻松，自在，是在城里感受不到的

她享受到了最快乐的时间．

我知道，她的快乐来源，并不是这个男人．

郊区的轻松和自在，一个人的陪伴

无忧无虑的生活，没有工作生活的压力

她如何能不快乐？

 

一直到现在，我对那本日记仍然耿耿于怀．

感慨她的种种经历，以及我所不知道的另一面．

 

今天突然想起说这个事情，并不是在说别人的隐私

只是想映照一下自己．

这段日子过的不知道该如何形容

躲在一个怀抱里，过着很快乐的日子

我不知道这样的日子是真实的亦或是虚假的

只是有一点很明确，迟早都会有梦醒的时刻．

可是我知道，我现在的快乐和Ｊ一样．

在这里，我可以遗忘所有烦恼．

忘记工作，忘记生活，忘记自己．

这里，只有宠爱，只有呵护，只有笑容．

 

可是，我是知道的．我是在贪婪的享受现在的一切．

等到失去的时候，用现在所有的贪婪，去回味．

每天醒来时，仍旧习惯的看看时间．

看看究竟是几月几号几点种．

我知道，那滴答的钟表声在告诉我

我在这快乐的时间中，堕落了．

仅存的理智便在这时敲打那脆弱的脑袋

它们在呼喊，不能如此放纵自己，不能再如此浪费时间．

 

可．．．可这样的时间，是那么的快乐．

 

我在逃避现实，是吗？

 

０６年马上就要来了．．．

振作起来吧蔓蔓．加油，加油！

新的一年，又要开始忙碌了．

新任务已经来了，不能再那样荒废时间了．

真的要加油，要加油啊！

 

 

 

 

街边的小店,一直在放许巍的<我的秋天>

听着听着..突然觉得伤感.

 

 

一个人走在前门。人流涌动。

阴雨绵绵，也抵挡不住那些热情的人。

天色黑了下去，街市仍旧热闹一片。

给那个人短信说，我还是习惯一个人孤独的生活

已经适应了太久 心灵的孤独。

 

这个夜里，穿行于人群中

喧嚣，吵闹，车鸣

都在我的脚步后面

一个人，拉紧衣链

迎着雨，静静的走

那些热闹都不属于我。

 

会很想念一个人吗

不知道自己多久没有过想念了

回忆，想念。

两个截然不同的词语

一个经常在脑海，而另一个却被遗忘。

会重拾吗。

 

他说，想念 一分钟就好

我说，能打个折么。。

呵呵。有种温暖在心里留过。

一丝丝。一瞬间。

 

仍旧义无返顾的上车，离开。

我就是这样的人。

可以温暖，也可以决绝。

 

很累了。想休息。

不是身体，是思想。

蔓蔓。继续坚持忍受吧。

有个人说过

要学会享受被生活强奸。

也许这是对的。

 

 

 

几天变化了很多

不知道自己是不是又在走一条错误的路

不要伤害他人

这是我一直给自己的准则

只是现在不知道

是不是真能这样了.

 

缺乏安全感的女人是不会拥有美丽爱情的

怀疑太多,顾虑太多,忧患太多.

她们可以生,可以死,可以爱,却不能坚持.

 

有些累,还有一些疲惫.

 

昨天闫平说,很羡慕梁辉,可以那么自由那么的爱.

有时我跟她有同感.

只是,我们两人都不会如梁辉一样

我们仍旧会是一如从前的我们

在深夜伤害自己.却不能勇敢的爱.

 

前几天我说,我想好好爱,狠狠爱.

如今

不知自己还能否坚持如自己所说

 

如果感情的到来可以有选择

我宁愿它再早一些

或者再晚一些.

 

Mad World一直没换.

听着的时候还是会心很沉

但久了,就会麻木吧...然后变得异常平静.

 

昨天路上,一直哼着lonly

还记得第一次听它的情景,还有微笑的脸颊

这些自己一直都不会忘掉的.

不过以后,会不一样吧.

 

关于爱.

太多太多.

不想说了.

OVER.

蔓..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

七夕。一场遗忘的旋律。

 

渐入。

所有的故事开始，都是一场美妙的旋律。
像一杯酒，名字叫做----渐入佳境。
跟着灵动的舞曲
两个相吸的灵魂，在月光下
翩翩起舞。
婀娜多姿的身影，媚惑众生的妖娆。
一场曼妙的惊天动地。


高潮。

火热火热。
交织与缠绵。
风花雪月的吞并，怒海狂澜的激情。
不过一场血肉痴缠。
黑与红的搭配。夜与血的融合。
天使瞬间变为恶魔。不过一步之遥。


退去。

累或者泪。
分开或者合并。
痴与缠的倦毁，刹时的轮回。
爱情从渐出到退去。
不过一秒钟。
你睁开眼，闭上眼。
泪水退去。爱已熄灭。
面目全非。


七夕。

喜欢特殊的日子。
喜欢特殊的日子写一些孤独的文字。
找不到，所要表达的文意。
给自己，给别人。
给一场孤独的情事。
跳一段苍白的舞蹈。
舞池里，我落下的泪。
滴在自己的心里。

一场遗忘的旋律，我在舞着，舞着。

而。。。

你在哪里。

微。04年8月22日。七夕。

 

 

 

 

 

 

 

 

    今天是七夕，中国的情人节，这样的日子里，你或者我，都在做些什么呢？

    早晨7点40分起床，头晕呼呼的，因为前一天写东西写到很晚，而躺在床上，又久久不能入睡。早晨起来后，冲了个澡。记得有个人一直问我为什么有早晨洗澡的习惯，我说没有什么特别的，只是习惯。我有许多习惯，只是他一直从没有在意。而缘分就是这样，有时候，你注意到了，缘分也就到了，错过了，那就是一生。

    中午的时候，和两个朋友出去吃饭然后唱歌，他们都比我小，所有年轻的故事，都应该在那个岁月里发生，而我，或许已经进入苍老的岁月，虽然很多人都告诉我，你还那么年轻。

    年轻有什么呢？一个人心苍老，比任何东西都可怕。我没有太多颓败的东西，认识我的朋友都知道，现实中的我，很阳光。或许每个人都有他的两面性，在每一次写字当中，我就发现自己变得苍老一些。

    一个月前完成《梦田》，那是个有阴影的故事。故事没有太多的原形，所有的人物几乎都是我杜撰出来的。我喜欢随便写一些懒散的文字，小时候，觉得写字是那么简单的事情，而现在，我坐在这里，我挖空自己的心来培育一篇文字。每写完一篇，我便痛苦一分。有个朋友看完故事，告诉我很感动，我微笑了，这就够了，我还需要些什么呢？他们问我，那是一个真实的故事吗？我无法回答。

    7月31号开始写《味道碎片》，故事与名字没有太多的关系，我喜欢用没有联系的文字作为故事的题目，这样我可以写得安心。8月3日22点22分，收到一季的短信，她问我，白，你真是个有故事的女子吗？我错愕，甚至无法回答。

    不得不承认，每一篇字里，都有自己的影子，但只有一点点，只是一点点。生活中，我是个括噪的女子，没有人会相信，我内心存有忧伤。那日，秋子姐姐对我说，你是个幸福家庭里成长出来的孩子。我承认。

    我的确幸福。生在北京，衣食无忧，有好的父母，疼我的爷爷奶奶，还有宠我的全家人。我该满足了。

    七夕的日子里，我特意看了几个人的文字，比如婷。秋子和我说，社区里真正颓废的没有几个，除了冷婷和舞。我从没有如此刻意的去读一个人的文字，婷的文字里，无处不散发的有如海藻般颓废的气息。而这些气息，又是原自何处呢？

    我们只是网络中人。我无法知道真实的世界里，她们究竟是什么样子的人，是否仍然潮湿如海藻般女子。

    今天是七夕,就在这样的日子里，我在思考，关于一些人，一些事，一些我不知道也从未经历过的生活。

    这样的日子，或许该用些什么东西来纪念。早晨和紫紫见面的时候，看到热闹的商场的许愿树上挂满了许愿卡。那些年轻的生命，挣相去写一些文字祝福。我翻开那一片一片的纸张，所有热情的文字都在上面飘荡。或许，这真是寄托希望的一种很好的办法，但是，我从不相信这种寄托。

    我相信宿命，但我又矛盾的不相信神明的保佑。没有人可以保佑我，所有的一切，只有我自己来面对，无论喜或悲。

    认识柔柔是在网易的上社，她每天到青春版发许多平淡幽静的文字。看到她的照片时，便知道自己的感觉没有错，她的人一如她的字般甜美平淡。我们在Q上从没有太多的言语，我只知道她是个很瘦的女孩，极度喜欢维尼，仅此而已。

    看了她的《告别七月》知道她离开一个叫宁的男子，男子有着放肆明亮的眼眸。柔柔说自己是个决绝的女子，我到觉得，这更是女子的坚强与个性。

    我无法理解那些哭天喊地的女子。爱情无法给女人太多，只有无止境的放肆。无论是继续还是OVER，被爱情宠坏的女子，都是放肆的。可怜天下的男人。

    七夕，究竟该是什么样的日子，开始或者离开。

    蝴蝶的帖子在我常去的几个版面都能看到。他每天都有许多的文字来倾泻。我很好奇，这样一个男子，究竟可以说些什么呢？哪来得那么多的灵感？

    从前在社区中认识直到见面的男人，没有太多喜欢写字的。仅仅见过一个整天发些情啊爱啊的帖子的男人，很让我失望，他有女人的头发，BT的性情，我无法理解。

    今天，同样看了蝴蝶的《关于我的一些事情（13）》，谈不上有什么样的感想，只是觉得，这样的男人，或许会和我一样括噪。他所有的文字里透露着一个男人的本性，没有头绪的字迹中，又有着对一个人的温柔。

    今天珊发的帖子是《以镯为期》，她用这个七夕纪念她纠缠的开始，那么我呢？我是一个太散漫的女子，没有纪念，更没有想念。

    我没有太多想做的事情，在这个03年的七夕，我只和朋友吃了一顿饭，唱了歌，看了婷，柔，蝴蝶和珊的四篇文字。他们每人都自己的想念，我是否也该想想了。

    想去休息了，其实没有思考，是最轻松的事情。

 

 

 

 

 

 

 

 

柔昨天问我，知道哪天是七夕么？我翻了翻手边的日历，没有查到。

这个现代的都市，是不是已经把那些传统的日子忘记了呢．

晚上白告诉我，是１１号．

算了一算，也就是明天了．

 

那么快．又是一年的七夕了．

牛郎织女都要相会了

我还在独自等待．

欠了我一年的承诺，是不是已经烟消云散了呢．

 

明天我想去后海走一走

闻一闻湖水潮湿的气味

看一看灯红酒绿的四合院

然后去日昌吃饭．

如果有人陪，会很开心

如果没有，我也还是我．

 

十年那首歌很俗，

但我喜欢它的词．

有时候看这那些字

眼睛就会潮湿．